Притча об ограблении

 Как-то раз с одним либералом произошла неприятность – у него ограбили квартиру. Либерал пришёл в милицию, подал заявление, но милиция не спешила с ним связываться по поводу пропавших вещей. Тогда либерал пришёл туда ещё раз и потребовал аудиенции у самого главного начальника. Начальник его принял и вот какой у них состоялся разговор.

 - Вы знаете, у меня ограбили квартиру.

– Знаю. Это потому, что вы её плохо охраняли.

 – Я понял, но что же мне делать?

 – Вам следует охранять квартиру лучше.

 – Это я тоже понял, но квартиру-то уже ограбили.

 – Таковы объективные законы общества. Вещи меняют своих хозяев, хотим мы этого или не хотим.

 – Но ведь это были мои вещи.

 – С чего вы взяли, что ваши?

 – Ну... Я же их купил...

 – Да. Купили. Но распоряжались ими неэффективно.

 – Как же неэффективно? Телевизор я каждый день смотрел, пылесосом постоянно пылесосил, в микроволновке разогревал себе еду.

 – Это неважно. Если ваши вещи исчезли, значит, так распорядилась Невидимая Рука Рынка. Ей завсегда виднее.

 – Давайте временно отложим философию. Я хочу знать, где мои вещи.

 – Их у вас нет.

 – Но где же они?

 – Не у вас.

 – Э-э-э... Я хочу узнать, где конкретно они сейчас находятся.

 – Вне вашей квартиры.

 – Я понял, что вне моей квартиры, но где конкретно?

 – Там, где их будут эффективно использовать.

 – «Там» – это где?

 – В том месте, где вещи эффективно используют.

 – Назовите мне это место.

 – Это – место эффективного использования вещей.

 – Как узнать, где оно находится?

 – Нахождение этого места определяет Невидимая Рука Рынка.

 – И что же она в этот раз определила?!

 – Что ваши вещи будут эффективнее использоваться в другом месте.

 – Да я не о том! Какое конкретно место эта долбанная рука указала в этот раз?!

 – Место эффективного использования.

 – Где оно, чёрт побери, чтоб вы сдохли?!! Назовите координаты этого места, мать их так!!!

 – Его координаты совпадают с координатами нынешнего расположения ваших вещей.

 – То есть, вы не знаете, где мои вещи?!! Какого хрена вы морочите мне голову?!!

 – Я прекрасно знаю, где ваши вещи, не надо орать.

 – И где они?..

 – Там, где их будут эффективно использовать.

 – Вашу мать!!! Мне не нужны рассуждения про сраную эффективность, мне надо знать способ получить мои вещи назад!!!

 – Для этого вам следует стать более предприимчивым, тогда Невидимая Рука Рынка переместит ваши вещи к вам.

 – Сука!!! Мои вещи уже были у меня!!! Я не хочу становиться более предприимчивым, я хочу мои вещи обратно!!!

 – Ну вот, вы думаете, всё прямо так упадёт вам в руки с неба. Нет, милый мой, надо много работать и только тогда...

 – Да я на них уже заработал, понимаете вы или нет?!!

 – Значит, ваш труд оказался невостребованным. Вам стоит развить в себе мобильность, переквалифицироваться и...

 – Я не хочу переквалифицироваться!!! Просто верните мне мои вещи!!!

 – Переквалифицироваться вы не хотите, предприимчивость развивать не хотите, ну так и не жалуйтесь тогда. Ваши вещи исчезли из-за вашей лени. Ещё ведь пьёте небось...

 – Да не пью я!!! Боже мой, за что мне такое наказание?!!

 – Зачем уповать на бога, если причиной – ваша лень и алкоголизм? Начните работать над собой, возьмите кредит, получите профессию...

 – А-а-а!!!!

 – ...если она окажется востребованной, то Невидимая Рука Рынка обязательно...

 – А-А-А!!!

 – ...переместит ваши вещи к вам. Но только не забывайте охранять квартиру, а то опять припрётесь сюда с вашими нищебродскими жалобами.

 Либерал на этой фразе упал со стула и на четвереньках выбежал в корридор. Там он укусил за ногу проходящего мимо милиционера, за что получил от него рукояткой пистолета по лбу. Скорая отвезла либерала в травматологию, а оттуда его перевели в более специализированное заведение. Остался ли он доволен разговором, вынес ли из него что-либо ценное для себя, узнать не удалось, поскольку не удалось вычислить его среди пациентов специализированного заведения – уж больно они все друг на друга похожи.